2025年12月6日

通宵之后打了个cacc，主要是更新博客有点麻烦，实在是很情绪化或者很日常的就发推特了
现在头晕
新生赛很顺利，也是拿到和计算机学院入门票了
我还是很喜欢unk，他是最好的宝宝，感觉越来越好了…
情绪就是这样过山车吧，不重要，我知道的是
我现在真的在想和他有以后
能够永远在一起，能够有两个人的幸福世界
我爱你，，我爱你，，我爱你

2025年11月15日

摆烂一天。。恋爱真是伤人的东西。。
昨晚的div2似乎unrated了，那也好，因为c也不完全是我自己想出来的。
应该已经emo有个几天了，上周末也是这样子。我怎么总是这样。这简直就是我大脑里面巨大的BUG，什么时候维护能删掉啊？我会去期待她的消息。我都不想给他设特别关注了，死人，水群也不回我消息。特别关注弹出来让我白高兴一场。
感觉快要分手了，我操，想到这个就难受
我本来以为是我在这一次恋爱里面发挥有问题，顺着我的性子发了点消息给他，ok，验证了真的不是我的问题
这些乱七八糟的东西毒害我的大脑，他妈让我写代码都写不好
不想说这么多了。我不想过多的关注这个人
这傻逼。。。我他妈真服了
分手太他妈痛苦了，但是谈着恋爱也他妈痛苦
我用心谈了至少[数据删除]段吧，我操，没一个这么难受的
甚至我感觉我已经成长了，之前的恋爱里面只要想到未来可能非常迷茫我就想去死了。这一段恋爱我都不想去想未来了....反正一开始就不是什么高级开头
躺在床上的时候我甚至觉得我是卖的..
其实何尝不是呢？出卖自己的情绪，只不过他没有购买，我也没有交付。购买这种巨大痛苦的是我自己
我他妈以为我情感隔离做的很好
我他妈以为我的脑子被算法浸泡之后就没有那么痛了，不会让恋爱影响我的一切了
我他妈...
我他妈还是好喜欢他啊
我他妈怎么真的喜欢他了啊
我他妈怎么还会主动送人圣诞礼物啊
我明明是一个自私/幼稚/活在自己世界里面的坏人
我他妈怎么会这么失去控制啊
这是不是跟大脑结构有一定的关系
我从小到大哪里受过这么久这么强烈的皮质醇刺激
这么让人难受
李佳霖你害人不浅啊...
我他妈从来没有谈过60天就分手的恋爱
算刷新我记录了
真的就签个到就跑

我不会想要真的分手的...就算他提出来我也会用我的一切去挽留
直到我单方面彻底对他没感觉
我还是要用这样子的情景假设一遍又一遍的锤炼我的大脑，让我感受痛苦
痛苦久了，累了
就没有那些情情爱爱了，就没有那些内耗自卑就没有那些刺向自己的利刃了
每一次我都这么做的
如果他真的喜欢我，或者喜欢我过我
在我的认知里应该没有那么快就抛弃我...

我的头好痛...不知道是不是最近emo太多了，大脑有些区域承受不住了
高中不知道哪个时段得得抑郁，从来就没好过，我也不想去看医生，好贵。而且还会在我简历上留下一笔
我还不能随心所欲，，因为我还有未来，我还有很多还没做的事情...我不能真的彻底放弃自己
以上只是我的emo感受，可能下一秒去敲代码有些看法就完全改变了
大概率是改变不了得
我只能热更新我得状态，直到...

或者...

以下是顺序日期，之后更新每天心情将会更新在最顶端

Diary2025年11月5日

17点31分：
好心累…
昨晚研究静态主页研究了三个小时，今天希望做点扩展，装上数学公式渲染器。然而失败了。从早上十一点到现在六个半小时的研究一无所获…不过瞎搞这些过程是让我开心的。但是我内心有一种莫名的焦虑。因为今天精神力最好的六个小时用在了一遍又一遍的安装环境调试环境…这一切都有意义吗？
不过我也很清楚，我打A的意义也没有那么大，毕竟我大学四年估计也就达到他人的起点。作为成年人，你认为这件事情可以做，你就去做吧。当你去做他的时候他才会有意义…虽然我知道这些…内心还是控制不住
早上再床上窝着偷了个懒，结果老师就点名了，其实我去上课了，但是没有勇气去跟老师说…下午被近代史老师点出来了，下次上课打代码应该在后排/
我现在有点不太想补题…晚上还有牛客，准确来说，还有一个半小时就有新的牛客了
回看这三天，周一早上无疑是可以被无条件宽恕的，周一下午我在做什么…睡觉吧…周二呢？好像补了4道题敲了三道题的dijkstra模板题。所以这让我更加迫切的想要去建站…
我也不想blame myself。我清晰的直到我要干什么我应该干什么…但怎么就总是没什么欲望去做呢？
可能今天的经历已经消耗的差不多了
说明我的规划不太好///

2025年11月6日00点56分

其实我感觉还算是11月5日。今天看起来很摆主要是一整天都在弄这个网站。去集训室打了nk赛，被按在地上摩擦力（大悲）。。这样子三天后还要去迎战神秘初中生，太可怕了。。想到这样的生活oi✌们从小就遭受这样智慧与心灵的双重压力...怪不得我成长为普通人了呢...
不直到明天打不打d1+2，看情况
和unk在一起的时光真幸福真满足啊。我恨不得分身出一个zues不停刷题一个zues猫猫不断围着unk喵喵喵

Eternal love, forever entwined with the soul of my beloved

2025-11-09 17:20:09

有点欲说还休欲说还休了
再无话说。
我痛恨我自己
时时刻刻
无时无刻
不如从来没有出现过
就不应该产生我
这个世界根本不存在命运
这个世界只存在选择，选择一次选择两次
或许天赋是唯一的《命运》，意味着你就算前12年作业也不写课也请假逃掉还天天写emo小作文
你都能勉强有个本科读的不平衡命运
其他方面
真是不存在“命运”的
至少好的命运：我没有碰见过
如果有一天未来的zues背叛了现在的zues
我知道你肯定不会在意一个刚成年的小屁孩的鄙视
你也知道现在的我无论如何不会真心认可你
有一天你会忘记我，你会忘记我如何憎恨这件事
或是带着这份信念直到永远

Diary11_6

11点17分
其实早上十点半左右就醒了，又忘记签到了55。在床上刷手机刷了快一个小时，刚起床就在干净的大脑里面装垃圾吗？有点意思…
我的学生时期都是规规矩矩地，属于是如果早上因为生病请假，回到学校都会觉得莫大的担心与愧疚。
连续两天了，翘掉了不是我major的课…这对于我来说还是有点压力的…
人为了自己的行为和选择负责就好。拿得起就要放得下。逃掉了水课，那大脑就不能闲着了
今天补题，重构代码。不要追求洛谷那个虚幻的刷题量了…学到脑子里面的才是真东西
在AK-1div4之前我的重心都在比赛和学习比赛题吧
我要为我的博客引入多点有意思的封面图喵
还有一种罪恶与自责感：我用了70%的精力来coding…才去的这样不高不低的成果和排名
总感觉自己不配，如果所有人都在卷这件事，甚至不用所有人，多10个人…
我的生活我的前途都会被毁掉…如果卷不过他们…我又没有绩点…我没有综测…我该怎么办
所以我只能在我能力范围内push我自己，但是我的脑子并不是时时刻刻都高效能…有时候一整天只是补了两道很简单的，我甚至不知道下一次遇到还能不能出的题。
自我厌弃，厌弃自己的低效能，厌弃自己的智商，厌弃自己不去上课，厌弃自己只能出一道签到题，厌弃自己摆烂，厌弃自己几乎没有社交能力…
如果不是榜上了顺性别生物女这个标签，都不会有人认识我…